我上中学的时候，有个好朋友，她善良、真诚、热情。有个男孩从外地转学过来跟她坐同桌，很多同学都因为他有口音开他玩笑，因为他的功课落在我们的功课进度后面一大截看不起他，而我朋友却耐心的友善的帮他补课。于是这个男生喜欢上了我朋友。

往后的几年中，他对我朋友展开了疯狂的追求。在旁观者眼中，有人这么喜欢自己，这么痴情，是件挺有面儿的事。但我朋友却不胜烦恼，提起他总是非常不耐烦。的确，他喜欢她关心她，知道她想看福尔摩斯，就到处找全了一套给她，这在当时很不容易；他也四处打探她的行踪，经常出现在她身边；他给她写信交给我让我转交，但我朋友只厌烦的说我不看。

很多年后的同学聚会，我们又见面了。他问我我朋友为什么没来，接着终于把那个一直疑惑的问题说了出来：她为什么不喜欢我。我告诉他，她不喜欢他是因为他控制欲太强，总是替她做安排，总是强迫她。他听了一阵很恍然出神的表情。

事实上不管是男生还是女生，出于天然的虚荣心，大概都希望有很多喜欢自己的人。但是谈到被追求，虽然听上去有很多追求者挺风光的，但追求与追求之间也有不同，有些追求让人感动，享受，有些追求让人厌恶，躲避，成为沉重的负担。

不仅要看这个追求者在被追求的人心里是什么样的位置，还要看他的追求是否采取了恰当的心理距离。在心理大师弗洛姆的名著《爱的艺术》中，提到了爱的四个要素：关心、责任心、尊重、认识。我想，很多追求者的追求颇似纠缠，根源就在于缺乏对对方意志的尊重。

有些追求让人如沐春风，是因为追求者把对方摆在了第一位，把自己摆在了第二位，他的关心是真心的，但保持着观望的距离，这种观望是在观望对方的反应，以调整自己关心的度数，以不引起对方的反感为界，非常尊重对方的意志感情。

而那种苦苦的追求，通常听起来都很痴情范儿的，剖开看往往很自私，自觉自私和不自觉的自私。这种追求是把自己摆在第一位，而把被追求的人摆在第二位。被追求的人可能会有种有苦说不出的感觉，但本能的感到厌恶，因为那个看上去深情款款的人，他在用关心强迫对方对他的意志做出回应。

与其说是爱，不如说是自私。因为他的眼界始终没有越过自己，始终没有跃出自恋的樊笼。弗洛姆着重指出：根据我对爱情本质的论述，获得爱的能力的主要条件是克服自恋。中意某个人，并不是什么高尚的感情，能谈到爱这个层次，必是包含了对自我的超越，我们终于因为另一个人，克服了先天的自私，产生了牺牲、奉献、给予这些有净化作用的感情。

让人觉得有压力的追求，不仅追求的人本身苦苦的情路崎岖，被追求的人也不好受，因为那不是被爱，而是个人意志隐隐被侵略、被强制、被硬扭、不被尊重。他不是要给予你什么，而是要从你这里索取，他所谓的爱，不过是他看中了他想得到。

（内容摘自壹心理）